# # # – Здрасьте! В эфире – «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько – пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик – двушечка... Спасибочки!..# # # – Это правда, что вы ждёте ребёнка?– Да. – Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку? – Разумеется! # # # Среди ночи у хирурга звонит телефон:– Алло! Доктор – мой муж меня оскорбил! – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор – ведь ему надо наложить несколько швов... # # # Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский – что бы ещё спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.# # # – Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал – он сжёг салат...# # # Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными....А потом он сдох под Сталинградом... # # # – Вы ещё холостой?– Нет, я ещё боевой! # # # – Ребята, мой парень увлёкся лыжами!– Ну и что в этом плохого?! – Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, – говорит, – и всё!»... # # #
– Слушай – а если с них плату за вход брать? – Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят – а в пятницу вечером уходят! # # # – Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?– Нет – для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова... # # # – А что такое тусоваться?– Ты маленькая – тебе ещё рано знать... – Тогда я пошла пырьпыриться! – А что такое пырьпыриться?! – А вы большие – вам это знать уже поздно... # # # – Я ведь мужчину умного, красивого хочу!– Я умный! – Я красивый! – А я хочу! # # # Как говорила старая няня: «Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых похоронила...».# # # Если друг должен тебе денег – с ним лучше не ссориться, если ты должен другу денег – то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен – зачем же тогда дружить?# # #
– Машина подана, милорд! Мусор захватите? # # # – Мама, ты получишь от папы на праздник меховое пальто?– Боюсь, что нет... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать? # # # Уронишь вилку – приходит женщина...Уронишь ложку – приходит женщина... Уронишь папку – опять приходит женщина... Уронишь очки – всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... # # # «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: – Поймал! Поймал!!! # # # – Оля, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?– Ты опять назвал меня Олей!!! # # # Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:– Говорит борт 713, дайте полосу для посадки... Диспетчер: – 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: – А я говорю – дайте полосу! – Не дам полосу, перед вами очередь... Ещё громче: – Плевать на очередь – срочно дайте полосу, мать вашу! – Прекратите орать в микрофон! – КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!! # # #
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, он бог! Кошка: – Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, я бог! # # # Утром...– Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню... # # # Муж – жене:– Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял... # # # – Какая разница между феей и ведьмой?– Год совместной жизни. # # # – Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?– Скажите, а ребёнок здоров? – Да, доктор... – Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... # # # |