Не пью, не курю, не ругаюсь, вру только из гуманизма (брачное объявление). * * * Прихожу домой – и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу... * * * «Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребёнком». * * * Кто же пустит голую правду в приличное общество! * * * Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» – категорически запрещается. * * * Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!». * * * Водка «Титаник», одна бутылка – и ты на дне! * * * Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолётов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать. * * * Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо... * * * – Ну что за люди?! Плюнешь в морду – драться лезут... * * * – Ну народ нынче! Ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждём проституток»... * * * Вчера настоял на своём! Настойка получилась горькой и невкусной... * * * С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования американскому народу... * * *

# # #

Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

# # #

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
– Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

# # #

– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

# # #

Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой.

# # #

– Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

# # #

Народные премудрости Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования – в итоге выходит замуж за полное ничтожество. * * * Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие! * * * Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. * * * В глаз без причины – признак дедовщины. * * * Если у вас понос, то в приличном обществе лучше не кашлять! * * * Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста – его желаниями. * * * Если мысль не укладывается в голове – попробуйте расположить её вдоль спинного мозга. * * * Рынок – это интернациональное место, где за американские доллары у лиц кавказской национальности можно купить турецкие товары настоящего китайского качества, изготовленные в Туркменистане, а потом чисто по-русски говорить: «Довели страну евреи!». * * * Смерть – это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту... * * * По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9... * * * Продал Родину?! Заплати налоги и спи спокойно! * * *

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь?.. Вообще-то дата не круглая...

# # #

Говорят вот, что мы всё делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

# # #

Верный признак, что к вам пришла старость: Когда вы просите в аптеке презервативы, и вас спрашивают:
– Завернуть в подарочную упаковку?

# # #

– Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

# # #

Лежат двое в постели.
– Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
– Да уж, действительно ужасно...

# # #

Рассказ женщины в ток-шоу «Я сама»:
– В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

# # #

Курочка Ряба Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник – нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось – коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее: – Как, мол, не стыдно? – А что делать, – отвечает коза. – У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. – А муж что же? – А что с него взять, с козла?

– Почему у Хакамады такая стрижка?
– Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

# # #

– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

# # #

Он очень любил животных, особенно воблу.

# # #

– Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

# # #

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

# # #

Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: «Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства».
– Приколись, пельмень, как круто! Эту тёлку лицом изнасиловали!

# # #

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
– А моему удаву все равно!

# # #

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 – и мы понятия не имеем, где она. Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать – это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание. Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться. Я должен делать упражнения рано утром – до того, как мои мозги поймут, что происходит. Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног – Он бы разместил их повыше на теле. Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. У меня дряблые бёдра – но, к счастью, мой живот их прикрывает. Преимущество занятий спортом каждый день – это то, что ты умрёшь здоровым. И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

# # #

«Терминатор-3» – самый дорогой в истории предвыборный ролик.
«Аншлаг» – самый продолжительный.

# # #

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

# # #

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали – в рай.
Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды...
– А-а-а!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед... – Ф-у-у!!! Рай!!!

# # #

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

# # #

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

# # #

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? (мысли в рабочее время)

# # #

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!