|
|
– Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками (армейские маразмы).
* * *
Спрей для защиты от кобелей (ценник).
* * *
Когда по телевидению освещают события с участием какого-нибудь российского политика, обычно показывают его фотографию. А было бы не плохо, если бы показывали две фотографии – фас и профиль.
* * *
Я соберу Россию в единый, могучий гулаг! (В.Путин).
* * *
– Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
* * *
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища.
* * *
Обычно я не женат...
* * *
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
* * *
– Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
* * *
– У меня даже мраморную доску забывали с надписью «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ» (фраза водителя маршрутки).
* * *
Здравствуйте, я – Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу!
* * *
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!
* * *
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие? (мысли в рабочее время)
* * *
Еж с похмелья становился просто противотанковым.
* * *
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
* * *
|
# # #
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал «Сатирикон», 1908 год)
# # #
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и траханья – никаких интересов!
# # #
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, Вася, это кит.
– Простите, но это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.
– Нет, это кит!
В этот момент животное выбралось на сушу.
– Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
# # #
Народные премудрости
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг – несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
* * *
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
* * *
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос вами поставлен правильно!
* * *
Хвастовство – признак неуверенности. Грубость – признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления – признак глупости (Сян-цзы).
* * *
Хобот – это такая продвинутая ноздря.
* * *
– Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня!
* * *
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
* * *
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – перфоратор.
* * *
Мечты сбываются! Если они есть... И если их сбывать!..
* * *
Водка с пивом – девки на ветер...
* * *
Принца можно всю жизнь искать – а мужик нужен каждый день!
* * *
|
– Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
# # #
Сержант спрашивает у солдата:
– Что ты будешь делать, если наступишь на мину?
– Согласно данной инструкции, поднимусь вверх на 30 метров, и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
# # #
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на ........... 46%
– послать к ............. 29%
– послать в ............. 14%
– не определились куда .. 11%
# # #
– Почему ты так торопишься с работы?
– Должен сварить обед.
– Жена на работе?
– Нет.
– Больная?
– Нет. Голодная...
Сказка на ночь
Беседуют папа и дочь:
– Папа, а зачем мы напали на Ирак?
– Потому что у них было Оружие Массового Поражения, дорогая.
– Но ведь инспектора не нашли никакого ОМП.
– Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
– И поэтому мы на них напали?
– Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
– Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
– Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к следующим выборам.
– А зачем Ираку все это оружие?
– Чтобы применять в войне, глупенькая.
– Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
– Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
– Но это же глупо – умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
– Это другая культура, их невозможно понять.
– Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие.
– Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
– Какая же?
– Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн – был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
– А почему это жестокий диктатор – повод вторгнуться в страну?
– Ну, например, он угнетал свой народ.
– Примерно как это делается в Китае?
– Не сравнивай Китай с Ираком. Китай – хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
– Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
– Правильно.
– А почему угнетали народ в Ираке?
– В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
– А разве в Китае происходит не то же самое?
– Я же тебе говорил – в Китае все по-другому.
– А в чем разница между Китаем и Ираком?
– Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае – коммунисты.
– А ты же говорил, что коммунисты плохие...
– Нет, это кубинские коммунисты плохие.
– А почему они плохие?
– Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
– Как в Ираке?
– Точно.
– И как в Китае?
– Я же говорил: Китай – наш партнер, а Куба – нет.
– А почему Куба не стала хорошим партнером?
– Ну, в начале 60-х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
– Но если мы отменим эти законы, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
– Ты тут не умничай!
– Я и не думала.
– Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
– Как в Китае?
– Я же просил – не говори гадостей про Китай! И вообще, Саддам Хусейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, незаконный правитель Ирака.
– А что такое военный переворот?
– Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
– А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
– Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан – наш друг.
– А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?
– Я не говорил, что Первец Мушарафф – незаконный правитель.
– Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, – незаконный правитель.
– Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф – наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
– А за что мы напали на Афганистан?
– За то, что они сделали 11-го сентября.
– А что они нам сделали 11-го сентября?
– 11-го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Окончание следует...
|
# # #
– А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
# # #
Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
– Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
– Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
– Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!
# # #
– Нашему Петру палец в рот не клади!
– В смысле?
– Ну, он сам просил... не нравится ему это...
# # #
Случай из жизни
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты».
|
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
– У меня папины волосы.
– А у меня нос бабушки.
– Мой подбородок такой же как у мамы.
– А у меня штаны брата!
# # #
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
– Дай пожрать!
и
– Дай пожрать спокойно!
# # #
– Это Ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела – значит крыса...
# # #
|
|