|
|
– Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось (армейские маразмы).
* * *
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть какоса (ценник).
* * *
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* * *
– Да-а. Повезло коммунистам в этом году с 1-м мая. Утром – на демонстрацию, а потом – на кладбище... (мысли в рабочее время).
* * *
– Вчера прихожу домой – а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!..
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
* * *
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
* * *
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
* * *
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
* * *
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!
* * *
Полюбишь козла – а потом одна растишь семеро козлят...
* * *
В Сбербанке. Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять.
* * *
– Секс, секс и ещё раз секс – вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
* * *
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза в день...
* * *
«Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу»
* * *
Видишь, такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
* * *
|
# # #
Позавчера приходили представители «Тайд» – просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители «Утенка» – просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходили представители «Блендамед» – смотрели на зубы.
Завтра с тревогой ждем прихода представителей «Always» с Тампаксом...
# # #
На международной викторине задали вопрос: какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин?
Француз:
– Лицо! Только в него можно влюбиться с первого взгляда!
Немец:
– Грудь – это самая волнующая часть тела женщины!
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги, чтобы быстро бегать в магазин за бутылкой мужу!
# # #
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес ещё одной тёщи.
# # #
Налоговый инспектор:
– Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
– Угу, понял. Надо отрубить собаке хвост чтобы ей было что похавать...
# # #
Народные премудрости
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе – а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.
* * *
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье – необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
* * *
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
* * *
Когда находит желание работать – нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» – закрыть глаза и начать гудеть: «влоооммммммммммммммм».
* * *
Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности.
* * *
Жизнь женщины – сплошные полосы! То о’кей – то о’би, то о’кей – то о’би...
* * *
«Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса» (Мюнхгаузен).
* * *
Тот, кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками – тот всегда будет их добычей.
* * *
Когда мутят воду – правда всплывает.
* * *
|
– Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
– Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
# # #
– Что делать – ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!
# # #
Интеллигент в магазине:
– Извините, а у Вас водочка свеженькая?
– Свежее не бывает, завозить не успеваем, сразу раскупают.
– Не скажите-с, я вот третьего дня две бутылочки выкушал, так меня, извините-с, сдурнило.
# # #
– Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
# # #
Сказка на ночь
Окончание...
– А при чем здесь Афганистан?
– А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
– А Талибаны – это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
– Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
– А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
– Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
– За борьбу с наркотиками?
– Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
– А как им это удалось?
– Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
– То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов – хорошо, а за что-то другое – плохо?
– Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба – это слишком жестоко.
– А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
– Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
– Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
– Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
– А в чем разница?
– Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии – это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка – злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
– Похоже на разные названия для одного и того же.
– Нечего сравнивать Афганистан и наших друзей – Саудовскую Аравию.
– Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
– Да, но обучались-то они в Афганистане.
– А кто их учил?
– Очень плохой человек – Осама бен Ладен.
– А он был афганец?
– Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
– А он, кажется, был когда-то нашим другом.
– Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80-х годах.
– А Советы – это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
– Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90-х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
– Так Советы, то есть Русские – они наши друзья?
– Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
– Так французы и немцы тоже плохие?
– Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
– А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает то, чего мы хотим?
– Нет, только с друзьями. На врагов мы нападаем.
– Но Ирак же был нашим другом в 80-х.
– Ну, какое-то время был.
– А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
– Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
– А почему это делало его нашим другом?
– Потому что тогда нашим врагом был Иран.
– Это когда он травил Курдов газом?
– Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
– То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
– В основном, да.
– А тот, кто воюет с нашими друзьями – наш враг?
– Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам – тем лучше.
– Почему?
– Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны – безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
– Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
– Да.
– А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
– Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
– То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что он слышит голоса у себя в голове?
– Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
|
– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
# # #
– Если ты личность, покажи удостоверение...
# # #
– Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя – секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович – организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
– Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!
# # #
Медсестра:
– Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
– Нет!
– Почему?
– Немного себе оставил!
# # #
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
# # #
– Не надо смотреть на меня как на розетку, – сказала девушка, обращаясь к парню.
# # #
Случай из жизни
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули.
Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
– Ох, и наелась же я на кладбище!
|
|
|