|
|
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
* * *
«Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!» (плакат-предупреждение в маршрутке)
* * *
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
* * *
Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах? (мысли в рабочее время)
* * *
– Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял – все они несъедобны.
* * *
«Кореец – друг человека», – подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.
* * *
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
* * *
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!
* * *
Надпись на футболке девушки: «Амурчики, пожалуйста, только не в козла...».
* * *
«Здравствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!»
* * *
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)
* * *
Порою так бывает, что голова хочет думать – а не о чем...
* * *
...И когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись – все бросились искать туалет...
* * *
Настоящему мужчине нужны две вещи – опасность и игра. Так выпьем за то, что Бог нам, мужчинам, создал женщину – опасную игрушку (тост).
* * *
«Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
* * *
|
# # #
Рекламное.
– А чем питается ваша собака?
– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!
# # #
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...
# # #
– Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
# # #
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
– Вы уже сошли, – отвечают из-за двери. – Я два часа как не играю!
# # #
Службе техподдержки.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется!
# # #
– Что ж ты бросил меня?
– Пристрелить не поднялась рука!
# # #
Народные премудрости
У слова «блин» масса нецензурных синонимов! (Е. Кащеев).
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
* * *
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится!
* * *
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!
* * *
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
* * *
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
* * *
В детстве хочется трахаться. С возрастом приходит понимание того, что это – не главное, а главное то, чтобы тебя трахали поменьше.
* * *
Чем больше машина – тем главнее дорога, по которой она едет.
* * *
|
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– А чем вы можете меня заинтересовать?
– Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны!
– А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал?!
# # #
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина!
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных!
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
# # #
Разговор двух подруг:
– Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...
# # #
– Альфред, почему ты такой грустный?
– Кажется, жена меня разлюбила.
– С чего это ты взял?
– Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой – а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
– Так это же отлично! И что было дальше?
– Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
# # #
Случай из жизни
Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка – три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
– Три «козла».
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
– Из холодильника.
|
Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
– Можно. Только руки вверх поднимай.
– А зачем?
– А чтобы футболку в морге было легче снимать.
# # #
– Как политкорректно назвать бездельника?
– Философ.
– А если хочется выразиться посильнее?
– Тогда культуролог.
# # #
– Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца... – напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
# # #
Врачи обследуют призывника:
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал...
# # #
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
– Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
– Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
– Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
– Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
– Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
– Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
– Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
– Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
– Что, оболванился?
– Ага.
|
Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?» На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: «Напился».
Во всех других странах: «Умер».
# # #
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо – время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
# # #
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
# # #
– Куда уходит детство?
– Туда, где оно играет!
# # #
Беседуют две подруги:
– Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
– А что есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?..
– Да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно...
– Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает...
# # #
Звонок на радио:
– Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню «Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!»
# # #
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
– Жопа!
– Чего?!
– В смысле одно место.
# # #
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет «Россия».
Маленькие радости большими кучками!
# # #
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
# # #
НOMO ALCOGOLIKUS
Окончание. Начало в №26, 27.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу – главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее...
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и – кто знает? – может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?». Друг, все ушли в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин – волочится за каждой юбкой, некурящий – смолит вовсю, рафинированный интеллигент – ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается – напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) «А я...», «А у меня...» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он – ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно – реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч – не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-5 (Невменяемый тип) Это – инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить... В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро – собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое...
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров... В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
|
|
|