Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 46
23 - 29 ноября

«С целью изнасилования вызван врач-гинеколог» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз – у них лапки не гнутся...» (женщина, 43 года).
* * *
«Вынимал и доставал деньги на глазах у учителя» (запись в школьном дневнике).
* * *
В чем правда: трезвость – сестра таланта, или водка – мастерству не помеха? (мысли в рабочее время)
* * *
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
* * *
У нас прежде чем уступят человеку место – сделают его инвалидом.
* * *
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
* * *
– Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
* * *

# # #

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителями, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! – говорит хозяин собаке, – почему не заговорила?!
– Идиот! – отвечает собака. – Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

# # #

– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! Доктор!!! Что с вами?!

# # #

В больнице разговаривают двое:
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними случилось?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

# # #

Народные премудрости

Не умеешь клеить девчонок – лепи снежных баб.
* * *
Принадлежать к большинству – это значит соглашаться с властью. Принадлежать к меньшинству – это значит соглашаться с оппозицией. А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться свободным.
* * *
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
* * *
«Лево» – это то, куда ходят многие мужья, а «право» – это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
* * *
Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой. Пьяных дураков состояние дорог не интересует.
* * *
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши!
* * *
Одни люди просыпаются по утрам, чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
* * *
Это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
* * *
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.
* * *
Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.
* * *
Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать – там несколько миллионов персонажей...

# # #

– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

# # #

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются – и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает...

# # #

– Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
– Можно, только кости потом сжигайте!

# # #

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
– ... И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
– А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

# # #

– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

# # #


Случай из жизни

Ну в общем так: есть у нас такая комнатка, где сидят ФСБшники, отвечающие за охрану. И у них есть парочка компьютеров и один принтер. Естественно, чтоб печатать могли оба, принтер открыт на доступ из сети.
И в один прекрасный день они мне звонят и говорят:
– Дайте нам новый принтер!
– Зачем?
– А наш на пенсию ушёл!
Я офигеваю и иду к ним.
Короче! Какой-то умник установил себе их принтер и для прикола послал на печать вот такой текст:
«Я ваш принтер. Я устал у вас работать и ухожу на пенсию»
В общем мы неделю ржали как кони...

* * *
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».

Жена мужу, купившему некачественный сок:
– Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% – то нектар.
Мужик:
– Да-да! Я всегда знал, что водка – настоящий НЕКТАР!

# # #

– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc. Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство!

# # #

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу – Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
– Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
– Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
– Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
– Так по запаху.
Проходит минут пять.
– Вань, у тебя что, насморк?

# # #

– Да выкинь ты свой телефон!
– Выкидывал уже три раза!
– И что?
– Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

# # #

Из рассказа лягушки-путешественницы:
– Лечу, я лечу... Лечу-лечу... А ОНО не лечится!!!

# # #

Отец сыну:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда ручку!

# # #

Свадебные обряды

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: «У вас – товар, у нас – накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *

Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. Кстати, жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *

После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

    Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?
    Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:

    Ой, да белую березу нагибают,
    Ой, да бересту с березыньки сымают,
    Ой, да злой топор в нее вонзают,
    Ой, потом сидят, да не слезают... и т.д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

* * *

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?