Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии. * * * «Соседка понесла один побой по лицу» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...» (женщина, 35 лет). * * * «...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался...» (парень, 15 лет). * * * «Не хочет любить Пушкина!» (из школьного дневника). * * * – Мне с вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у вас еще много денег осталось? * * * Идет сессия. Цены на вазелин растут... * * * Французы очень любят русские сигареты марки «Веllе аmоur Сhаnеl». * * *

# # #

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
– В общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
– Все, только зачем я у окна, с ружьем?
– Это на случай, если упаду я, мочи Кефирчика!

# # #

– От чего твоя собака умерла?
– Да от голода.
– Как это?
– Да съел я её...

# # #

Служба новостей > Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный мультфильм «Как казаки газ воровали». * * * > Спортивные достижения. По итогам прошедшего года наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно от¬ли¬чи¬лись Российские футболисты став¬шие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты, выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой. * * * > В поисках знаний. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие! * * * > Опять террористы?! В результате послед¬не¬го демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок. * * * > Сказка – ложь, да в ней намек! Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило. * * * > На короткой ноге. На неофициальной встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. * * *

– Сара, а что это так воняет?
– Это роза, Абрам.
– Что, завяла?
– Нет, Абрам. Переодевается...

# # #

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

# # #

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

# # #

Муж говорит жене:
– Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

# # #

Случай из жизни Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: «А че, аптека-то через дорогу...» Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий и растерянно выдал: – Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз, и так хорошо получилось!

– Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
– Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.

# # #

– Как размножаются суслики?
– Я не специалист в этой области!
– А в какой области вы специалист?
– В Калужской!

# # #

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
– А эти две – тоже твои подруги? Ужасно красивые!
– Да, вот эта ужасно красивая, а эта – ещё ужасней!

# # #

Признаки того, что она собралась за тебя замуж Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. «Я собираюсь, я решил, я намерен», – забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: «Мой опять напился пива», «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен...» Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник». В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы – конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания – ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал «Жених и невеста». И вы вдруг поймете: да это же про меня! Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, – чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь. Если на свадьбе самый пьяный – свидетель, то на мальчишнике – жених. Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

Почти все позы из «Камасутры» перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!

# # #

Встречаются двое. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем???
– Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

# # #

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

# # #

– Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.
– А почему?
– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги...

# # #

Один тип послал другу СМС-ку:
– Как дела?
Получил ответ:
– Хорово.
Теперь сидит и думает – где же опечатка?

# # #

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

# # #

– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка – автомат и компьютерная система навигации!

# # #

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
– Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
– Почтеннейший – это не рыба, это свинина...
– Ой, ну кто вас за язык тянул!

# # #

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка – он улыбается.

# # #