«Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...» (женщина, 29 лет). * * * «...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма – и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...» (мужчина, 40 лет). * * * «В столовой стучал зубами» (из школьного дневника). * * * – Чертим маленькую табличку, лучше на развернутый лист (из высказываний учителей). * * * Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз? (мысли в рабочее время) * * * Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет». * * * Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак! * * * Да-а... так спускают знамя, а не брюки! * * * Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. * * * Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул (SMS-сообщение). * * * Самогон – зло. Гоните его! * * *

# # #

Объявление на круизном судне:
– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

# # #

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

# # #

Народные премудрости Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор. * * * Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема – после свадьбы приходится жить вместе. * * * Лесбиянка – это женщина, выполняющая чисто мужскую работу. * * * Людоеда убить мало – его надо съесть! * * * Основной закон диалектики – всё по спирали. Ну совсем всё поспирали! * * * Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых – хам. * * * Смягчить приговор – провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... * * * Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный. * * * Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути. * * * Молоко втройне вкусней, если это ПИВО! * * * Кипение умов начинается с урчания желудка. * * *

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

# # #

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: мляяя...

# # #

Случай из жизни Я отсканировала 1000 рублёвку с обеих сторон, сделала в Фотошопе макет, но в паре мест добавила слова «Сувенир» (совсем мелко), отпечатала и подарила своей подруге на день рождения ради хохмы. А она, дура, пошла и купила на них что-то. По местному телевидению уже показывали её фоторобот. Вопрос – что мне будет, если её найдут и она про меня расколется? * * * В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – ...говорит Лось из Космоса...

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

# # #

– Блин, я свою девушку прокормить не могу!
– Так пропей...

# # #

– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография.

# # #

Выбор жены – это не хухры-мухры... Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще – никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдёт о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны – они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту – у неё так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!» Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое – безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям – вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, – мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену... Первая группа тестов. Безопасность. 1. Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для образования пары особь? Пытается путём мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и её же попа – будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого Господь хочет погубить – лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, – это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости – а на Большой Семейный Обед, на который соберётся всё семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как её папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку – считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни. 2. Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвёртую кулебяку, и прокрадёмся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда её никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемёт? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века»? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду – казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную – на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы – по счастливой случайности – тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту. 3. Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот – плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании. Продолжение следует...

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала!

# # #

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

# # #

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

# # #

– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и что, зато волосатые!..

# # #

– Что лучше, Фанта или пиво?
– Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

# # #

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат...