«Гр.Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек...» (парень, 17 лет). * * * «...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить – такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге...» (девушки, по 16 лет). * * * «Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж» (из школьного сочинения). * * * Уральский, влачащий жалкое существование, университет объявляет прием абитуриентов (Собеседование платное, обучение платное, отчисление платное). * * * В продажу поступила новая зубная щетка «Аquаfrеsh Рlus». Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше! * * * – Образование у меня – восемь классов да плюс еще два года жил с учительницей. * * * Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои! * * * Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? (мысли в рабочее время) * * * ...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи – то получишь в тыкву! * * *

# # #

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» – он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да... пошла ты!».

# # #

Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал – почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

# # #

Жена – мужу:
– Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
– Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду – я вымою!

# # #

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
– А я не Света, я – Наташа!

# # #

– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу все?!
– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

# # #

Народные премудрости Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться. * * * Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. * * * То, что гусеница называет Концом Света, люди называют бабочкой. * * * Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Ф. Раневская). * * * Если у Вас красные трусы – то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса «Откуда у тебя на трусах губная помада?» * * * Деньги – это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый – денег у тебя не будет. * * * Вспотел? Покажись начальнику. * * * Страшной приметой считается, если чёрный кот под лестницей разобьёт зеркало пустым ведром. * * * Семеро одного не ждут, а если ждут – то он сильно икает. * * * На заметку молодым родителям: Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором. * * * Соседи – это обычные люди днем и сволочи ночью! * * *

– Ты хлеб купил?
– Ну, как тебе сказать...
– Говори, как есть!
– Никак, это надо пить!

# # #

– Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
– Так это же дешевле выборов.

# # #

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец?! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

# # #

– Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

# # #

– Имидж – ничто, жажда – все! – Сказал Братец Иванушка и топнул копытцем.

# # #

Случай из жизни Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл) – дошкольник, а точнее – только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня – врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла: – А я хочу быть бандитом. Мама (в ужасе): – Кирилл, ты что?!!! Мальчик поворачивается к маме и жалобно так: – Ма-ам, ну пожалуйста... * * * Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих. Вопрос: «За что Господь наказывает алкоголизмом?» Ответ священника: «За пристрастие к спиртным напиткам». По-моему, гениально.

– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!

# # #

– А у этих ботинок есть гарантия?
– Конечно.
– И на сколько пинков?

# # #

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну, Петровича-то никто не сопрет!

# # #

ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240») 1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберёт права? 1. У водителя шестисотого «Мерседеса». 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке – сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах – два третьих, за пределами – два вторых. 4. Все вышеперечисленное и ещё немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке – три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).