«На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...по-моему‚ все сегодня так зациклились на «порнухе» по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс...» (женщина‚ 34 года). * * * «...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого...» (мужчина, 34 года). * * * «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами» (из школьного сочинения). * * * Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо... * * * Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей. * * * Обещал обмануть, но обманул... * * * Опытный дятел избавит Буратино от глистов. * * * Доктор прописал поставить банки на спину. Банок не нашли, пришлось ставить засосы... * * * Сигареты «Пётр I» – проруби окна в лёгких! * * * Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. * * *

# # #

Милиционер укоряет путану:
– Ты бы лучше работать шла.
– И ты тоже.

# # #

Сказка «Колобок»:
– Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло, бычки.

# # #

– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
– А она?
– Встала и уступила мне место...

# # #

– А ты что, умирать собрался?!!
– Почему?
– А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

# # #

Народные премудрости Любовь – это терпеливость добра, она никогда не ревнует, она не хвастлива и не тщеславна, не груба и не эгоистична, она никогда не обижается и не возмущается, любовь прощает грехи и освещает правду, она всегда готова простить, доверять, надеяться и терпеть... что бы ни случилось... * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом – не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Лень закаляет характер, если вспомнить, сколько требуется усилий, чтобы её побороть (Тристан Бернар). * * * Кто умеет – делает. Кто не умеет – учит. А кто не умеет учить – управляет. * * * Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин. * * * Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают. * * * Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся – где-то должна быть контактная задница. * * * Не спеши платить налоги: 2 дозы снотворного плюс 3 дозы слабительного – и спишь как младенец! * * * Невозможно – это когда нельзя и как-то не очень хочется. * * * Если мысли бродят, значит, пора перегонять! * * *

– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки!
– А мы с ней на улице познакомились.

# # #

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
– Пап, а сколько мне сока брать?
– Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю – сколько мне брать водки...

# # #

– Вчера я убил двух уток!
– Диких?
– Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.

# # #

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена – ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

# # #

– Наливай, папа.
– Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
– О! За это и выпьем!

# # #

Случай из жизни Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: – Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? – Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника... * * * У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!». – Кто это звонил? – спрашиваю. – Дочка...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся.
– Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

# # #

Раннее утро. Телефонный звонок.
– Алё, это сейсмическая станция?
– Да, это сейсмическая станция.
– Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
– Ничего не происходит. Всё спокойно.
– Всё спокойно?! И это, по-вашему, «всё спокойно»?
– Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
– Если у вас всё спокойно – тогда почему же меня так с утра трясёт?!

# # #

Дегтярева Виктория МЫ ВСЕ ПРОИЗОШЛИ ОТ ГОЛОВАСТИКОВ или Что мы читаем своим детям? Окончание. Начало в №14. Перешла к Андерсену. Но уж на что великий гуманист, а и тот подкачал. Читаю «Огниво». Идёт солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво – ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке. И ведь не обманула старуха – солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил каргу старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу? Ну, страшная была, конечно – губа у неё нижняя до груди висела – так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак население земного шара прилично сократится... Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных сказочников. Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю – распродажа шикарных детских изданий из серии «Маленькие человечки». Выбрала я «Лягушачий замок» Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в общем, рискнуть. Начало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом, в пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвёл его к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и увидели там лягушку. Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку, чтобы та превратилась в прекрасного принца. Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик произошёл от головастика. Дальнейший их разговор я цитирую дословно: «– Я появился из маминого живота, – сказал я. – А туда я попал, потому что папа поцеловал её. Ведь когда он поцеловал её, к ней в животик попало несколько таких маленьких штучек. – Мы сразу должны решить один важный вопрос, – сказал гномик. – Какие такие ещё штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа её целовал? И разве её поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты думаешь, мог бы ты умудриться жить у неё в животе, если бы не умел плавать как лягушка?» Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда не вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принёс домой аист, но версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с папой, честно говоря, меня не вдохновила... После головастиков мне, честно говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Но очень уж там иллюстрации были красочные... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше. Мальчик всё-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повёл мальчика с гномом в замок знакомить с королём и королевой. Вот как описывается появление королевы: «Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у неё была голая грудь, совсем как у тёти Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что её и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя всю одежду во время летнего зноя». Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом, запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тёте Ингрид. Но я ещё не знала, что впереди ждёт меня ещё одно испытание: «ТРИТОНЫ! – закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски». Скажу вам честно, на сосках я сломалась. Не знаю, что там было дальше, описывал ли Юстейн Гордер изумлённой детской аудитории свингер-вечеринки и сцены групповых изнасилований – я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее её содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Всё никак не могу собраться отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту – вот кому-нибудь ещё будет сюрприз...

Звонок в телефон доверия:
– Нашёл смысл жизни – подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

# # #

– А мы билеты в театр достали!
– В Большой?
– Не волнуйся – ты влезешь!

# # #

Хозяин гостю:
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Ну я могу и по полу раскидать...

# # #

– Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!

# # #

– Постишься?
– Нет, слава Богу, я атеист.

# # #

– Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, ТВАРИ!!!

# # #

Начальник спрашивает нового работника:
– Ты сильный программист?
– Ну, как сказать...
– Ну сильный?
– В общем да.
– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

# # #