Из опубликованного: «...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки...» (девушка, 13 лет). * * * «...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют... А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили...» (мужчина, 40 лет). * * * «Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза» (из школьного сочинения). * * * За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! (мысли в рабочее время). * * * В огороде вяло копался выдавленный из меня раб... * * * Майонез «Макеев» – лучший способ собрать всю семью... возле унитаза! * * * Я не Минздрав – но я предупреждаю! * * * Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином! * * * Для голубых «сделанное через задницу» означает «сделанное с любовью»... * * * Туристическая фирма «Иван Сусанин» – на наш сервис ещё никто не жаловался! * * * – Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз... * * * Есть ли жизнь после свадьбы? (мысли в рабочее время) * * * Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить. * * * Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам! (китайцы). * * *

# # #

– У меня воду на даче отключили!
– Как!? У тебя же скважина!
– Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

# # #

– Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Лёню – он мне срочно нужен...

# # #

На медкомиссии перед хирургом, сидящем на табурете, стоит – руки по швам – голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

# # #

– Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!

# # #

Народные премудрости Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом. * * * Жизнь дачника – это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим. * * * Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (китайская пословица). * * * Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя. * * * В некоторые головы мысли приходят умирать. * * * Если вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров – то вы, скорее всего, еврей... * * * Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «за чем?». * * * Получать удовольствие и получать по удовольствию – это не совсем одно и то же. * * * Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». * * * Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз! * * * Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... * * * Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову. * * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

# # #

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед!!!

# # #

– Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю – а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить – напоминать...

# # #

Идет наркоман по улице и видит на него медведь бежит, сбивает с ног и дальше пробегает. Встает наркоман, видит на него олень бежит, тоже сбивает и убегает. Видит заяц на него бежит:
– Ну, – думает, – заяц животное мелкое – устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
– Мужик, от карусели отойди!

# # #

Случай из жизни Сидит парень дома и работает на компьютере, вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство – установить драйвер?». Он – ну давай поищем! «Драйвера не обнаружены!» Отменил и думает – что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается – и видит картину: сидит его ребёнок и держит во рту кабель USВ. * * * Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей необъятной сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: – А может я его на работе забыла?!

– Сеня, почему ты такой грустный?
– Завтра выдают замуж мою невесту...
– Что ты говоришь?! А за кого?
– За меня...

# # #

– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

# # #

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черт вы так резко тормозите!?
– Простите, но я заехал в свой гараж...

# # #

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
– Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
– Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
– Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
– Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
– Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
– Да он че, ваще охренел???
– Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
– Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
– ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

# # #

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ Идет операция. Слышен трагический голос больного: – Доктор, я кажется, не уснул. – Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. – Доктор, честное слово, я не сплю. – Да бросьте вы! – Доктор делает надрез. – А-а-а! Больно! – Смотри-ка, и вправду не уснул. – Я же вам говорил. – Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. – Кайф!.. Доктор, а еще можно? – Можно. – Кайф!.. А еще? – Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! – Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? – Хватит с вас, а то быстро привыкнете. – Доктор, ну как там? Это опасно? – Больной, вы мне мешаете. – Я могу и уйти. – Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? – Почему кретин? – Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... – Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. – А! Значит, муж стрелял? – Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. – Ага, значит, участковый стрелял? – Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. – Неужели, он стрелял? – Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. – Так эти, что ли, стреляли? – Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. – Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? – А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... – Стрелял? – Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. – Рэкетиры, значит, стреляли? – Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! – Попала? – Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. – Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? – Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. – Попал? – Да... – Ну наконец-то! – Жене пыжом в зад. – Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. – Так а вы думаете почему я здесь у вас лежу?