Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются – а количество рабочих дней не уменьшается? (мысли в рабочее время) * * * «... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...» (из протокола). * * * Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. * * * – Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! * * * Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» – я всегда за него заступаюсь. * * * ... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. * * * – Да какой у вас – мужиков – может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут! * * * Продам дублёнку из кожи молодого дерматина. * * *

# # #

Парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
– А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
– Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

# # #

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится покакать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

# # #

– Ну что, красивая – поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

# # #

– У меня муж – Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю!
– А мой муж – Козерог...

# # #

– Представляешь, у моей девушки обувь 46 го размера...
– Она что – у тебя и туда вату подкладывает?!!

# # #

Служба новостей > Хождение в народ. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку... * * * > Патриоты родины. Новости с чемпионата в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские спортсмены, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США. * * * > Будьте бдительны! В городе появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует. * * * > Жертвенность. Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов. * * * > Забастовка. В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи... * * * > Обманули. В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель... Водитель успел выпрыгнуть. * * *

– Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная, неверная...

# # #

– Здравствуй, милый.
– Привет.
– Как же долго тебя не было.
– Разве?
– Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
– Да. Скучал.
– Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
– Вспоминал.
– Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
– Я не мог. Я был...
– Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
– Я тебе так улыбнусь. Воочию.
– Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
– Прекрати это немедленно!
– Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
– Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
– (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут – мало? Я же говорю – ты меня не любииишь...

# # #

Случай из жизни В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка – 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула: – Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого – нельзя?! * * * На моего кота вид (хотя, может, и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило коту это услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Однажды, уходя из дома, случайно забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь, сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился. Теперь звук льющейся воды по-прежнему на него действует, но в обратном направлении. Он все так же подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда откормленное брюхо в горшок не влезает и видно, как кот трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит – он знает чей!

# # #

– Как стать успешным человеком?
– Вы сегодня в туалет ходили?
– Да...
– Успешно?!

# # #

Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

# # #

На фуршете жена – мужу:
– Как тебе не стыдно?! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
– Нет – я говорил, что это для тебя...

# # #

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

# # #

АНТИ-ГОРОСКОП В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать. Овен: Агрессивен до чрезвычайности, примитив – воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег – все растратит мгновенно, а куда – и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина – мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: Вечный ребенок – как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое, правда, меняет раз десять – двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно – своей болтовней. Рак: Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору – место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство – разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается – хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: Обычно имеет обаяние слона, ум – кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает – тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и, если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Продолжение следует.