Вскрытие избирательных урн покажет... * * * Новый “Чаппи” со вкусом академика Павлова – для собак, которые помнят. * * * – Девушка, а можно с вами не знакомиться? * * * «Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!» (смс-ка) * * * Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. * * * Сделай две ходки на зону, а третью и четвёртую – в правительство – получи бесплатно! * * * Тариф “Голимый” – первые 10 минут ничего не слышно. * * * Купил себе домашний кинотеатр – с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой! * * *

# # #

– Сколько можно пить на $50000?
– На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

# # #

– Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
– Ну и не берите.
– Так сумасшедшие же всё разберут!

# # #

– Водительские права получил?
– Получил! Осталось только фамилию вписать.

# # #

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: “Он работал без каски!”.

# # #

Народные премудрости Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза – можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. * * * Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше. * * * Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли. * * * Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её. * * * Выкурил сигарету – спас лошадь! * * * Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят... * * * За морем телушка – полушка, да рубль перевоз... и два растаможка. * * * Если вы засунули свои принципы в задницу, то, наверняка, вам ещё много чего туда засунут. * * * Чем больше крутишься – тем больше налог с оборота! * * *

Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

# # #

– Сын, ты куришь?..
– Папа, я дочь...
– Что, докурился?!!

# # #

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал?.. Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: “Образец”?

# # #

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят – на двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати сантиметров от пола. Думают – на заводе что-то перепутали?
Позвали хозяина:
– Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
– Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола...
– А зачем так? Для собаки? Для кошки?
– Да у нас тут дед живет – старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие – нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться – хрен добудишься.
– Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
– Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

# # #

Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману прикреплена карточка: “Ольга Машина”. А внизу в скобочках: “ударение на “А”.

# # #

Случай из жизни Однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж... * * * Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом: – Папа, а чем занимались пионеры? – Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... – Как бомжи, да? * * * В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: “Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)” но только на языке медиков – “Снимаем череп, и на колбасу!”. Можно представить себе реакцию бабульки...

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой – кавказец:
– Сто рублей, дорогой!
– А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
– Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит – действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
– А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
– Корея...

# # #

Столкнулись на дороге три машины. За рулем первой был русский, во второй – грузин, в третьей – еврей. Машины в хлам, но водители целы. Сидят, горюют – винить некого – каждый виноват. Тут еврей предлагает с горя выпить, достает коньяк. Русский налил себе:
– Эх, всю жизнь копил, новую уже не куплю...
Выпил с горя. Грузин налил себе.
– Вах, как пришла, так и ушла. Апэлсины продам, новую куплю...
Выпил тоже. Еврей закрывает бутылку и прячет. Русский и грузин смотрят на него с удивлением.
– А я выпью, когда ГАИ приедет и протокол составит.

# # #

– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

# # #

АНТИ-ГОРОСКОП В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать. Окончание. Начало в №40. Весы: Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки – левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать – чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме – жандарм, на работе – тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него – пруд пруди. Рыбы: Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где – ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу «искусство ради искусства». Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика, и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно – все равно выскользнет и удерет.