Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу. * * * – Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов». * * * Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! * * * Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет (из протокола). * * * Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! (из школьного дневника) * * * Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей... * * *

# # #

Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» – всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

# # #

Народные премудрости Не пойман – не призывник. * * * Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового. * * * Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает – то это безалкогольное пиво. * * * Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. * * * Степлер – пирсинг для бедных. * * * Нравственность – это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй. * * * Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. * * * Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. * * * Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. * * *

Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.

# # #

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу – у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

# # #

– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
– Я не знаю...
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю...
– Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
– Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
– И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
– Да не знаю я... И вообще, меня это не интересует... меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

# # #

Случай из жизни Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: – Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: – Нет еще, пока реклама. * * * Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа – сплошное стекло. Всё ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома – «Ворона. Врезалась и обосралась». * * * Мужик приносит на работу пачку фотографий – показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение. Коллеги интересуются: – Ну а добыча-то какая-нибудь была? – Да, заяц. – Один заяц? – Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!

Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
– А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

# # #

– Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
– О, боже! Я ребёнок фотографии!

# # #

Судья – коллеге:
– Уже пятый состав присяжных меняем – а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
– Так смените подсудимого...

# # #

– Пока! Всем удачи!
– Да сам ты мудача!!!

# # #

Я УБЬЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА! – Забери сыр! – Не нужен мне сыр, – я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. – Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, – папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. – Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. – Вот и хорошо, съешь его с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. – Вот половина кабачка и две морковки. – Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. – Как это кабачок не нужен? – изумился папа, – ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: – Давай сюда свой кабачок, – и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. – Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. – К чему пустые разговоры? Предложи мне икру. Папа загрустил: – Икру я съел, – и малодушно поменял он тему, – а вот пакет с кефиром. – Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! – Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? – До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, – я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. – Кости отдашь собаке. – У меня нет собаки! – я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. – Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. – Я убью тебя, папочка! – Ты – дочь и должна любить своего отца, – не слушал меня папа, – давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. – Папа, а это что такое, – я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. – Это опарыши. – Что?! – Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. – А зачем хватала тогда? – ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, – я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: – А это что? – Не знаю, – удивился папа, – пахнет. – Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике рокфора? – Кого?! – Значит, не было, – и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. – А вот бублик! – папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался, – ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь вместе с кофе. Вкууусно! – и он закатил глаза, и как ему показалось, незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же незаметно засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и даже попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались, в коридоре я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на полэтажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым. Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. – Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

На работе. Начальник:
– Вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
– Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

# # #

– Девушка, я вам нравлюсь?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

# # #

– Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... – в отделе программистов напряженно работали...

# # #

– Скажите, а что такое «Прожиточный минимум»?
– Это когда человек еще дышит...

# # #

– Заходи, а то выпить не с кем.
– Что, и зеркало не хочет?!

# # #

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

# # #

– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

# # #

– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

# # #

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
– Конечно.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?