Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Саша, 9 лет. * * * «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: «Четвертого не возьмем» (из протокола). * * * «Принес водки, сорвал педсовет» (из школьного дневника). * * * Интересно, почему рождества – два, а крещение – одно?.. (мысли в рабочее время) * * * – Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись! * * * На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы... * * * Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. * * * – Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... * * * Сосед купил караоке... На совесть и слух денег не хватило. * * *

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

# # #

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка». А пожелание «С Новым Годом» превращается в брутальное «Говно с дымом»!

# # #

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
– Поздравляю. А что за конкурс?
– «Мисс Фригидность».

# # #

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
– Ну как отметил?
– Да вроде хорошо. А ты?
– Не знаю, пока не рассказали.

# # #

Народные премудрости Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет... * * * Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не вышел. * * * Длинные новогодние праздники даются россиянину для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год. * * * Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. * * * Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. * * * Деньги – это грязь. Но иногда так охота побыть свиньёй! * * * Лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа! * * * Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя... * * * Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год! * * *

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
– З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

# # #

– Дорогие друзья. Сегодня на этот Новый год собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал...

# # #

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

# # #

В баре:
– Брм... э-э... Брм... Хм...
– Слушаю вас.
– Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
– Две водки?
– Млдц...

# # #

Случай из жизни Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает – новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, – столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает: – А мне почему не дала? На что она ему вполне невинно ответила: – Ну, у тебя же не стоял – поэтому и не дала! * * * Институт, выступление замдекана перед студентами: – Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, – поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают – это уже слишком!!!

– Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
– Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

# # #

Один приятель говорит другому:
– Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
– Это белка!!!
– Да ты что, я кота от белки различить не могу!?

# # #

– Ты скотч пил?
– А ты скрепки курил?

# # #

Ирония судьбы или С легким паром:
– ... Ну ладно – улицы совпали, номер дома совпал – но замки-то другие! Я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошёл...

# # #

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему...
– А если расскажу, он просто взбесится!

# # #

Конец декабря... На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

# # #

О НОВОГОДНИХ ПОДАРКАХ /Текст писала тетка. Посему мужикам можно не читать/ Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: – блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! – запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. – антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..». Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц – очень надо, дедуля, сам понимаешь! – алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! – утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок – мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! – Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг – телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание – босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. – Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа – Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову – тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу – пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками...