Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... * * * Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного рассольчика! * * * Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье». * * * – Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... * * *

# # #

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет живём вместе, а сколько в ней еще оптимизма!»

# # #

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
– Дедушка! Ты нам подарки принес?
– Принес, дети! Покупайте...

# # #

Новогодний опросец Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? – Отрицательно – 90% – Положительно – 10% Пьете ли вы водку на Новый год? – Не понял вопроса... – 13% – В каком смысле? – 18% – Обычную водку? – 23% – Как понять «пьете водку»? – 22% – Все вышеперечисленное – 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? – Ага, и в бороде ещё! – 18% – Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24% – Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 47% – Пройдемте, гражданин – 11% Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? – Шампанское – 100% – Водку – 100% Где вы будете встречать Новый год? – В кругу друзей – 10% – В кругу подруг – 10% – В кругу жены – 10% – В Караганде – 100% (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? – Это елка – 15% – Это подарки жене – 25% – Это скоро станет салатом «оливье» – 56% – Это Иван Петрович – 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? – С собакой – 10% – С оленями – 20% – Со свиньёй – 50% – Со скотом – 10% – С белочкой – 10% Когда вы будете встречать Новый год? – С 31 на 1-е – 10% – С 31 на 5-е – 50% – С 25 на 5-е – 20% – Не от меня зависит – 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? – Ням – 30% – Хрум – 30% – Ам – 10% – А ещё есть? – 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? – 40% – 60% – 60% – 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? – Да – 70% – Нет, помню! – 20% – Я и последний-то не помню – 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) – Носки – 50% – Галстуки – 50% – Другое – 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) – Другое – 50% – Совсем другое, не то – 40% – Не совсем то – 9% – То, а надо другое – 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) – Мелькала – 100%

1 января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
– А я его не встречал! Он сам пришел.

# # #

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

# # #

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января...

# # #

– Как Новый год встретил?
– Как подарок...
– Это как?
– Да всю ночь под елкой провалялся...

# # #

– Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
– Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
– А ты ему?
– А я ему – норковую шубу!

# # #

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

# # #

– А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
– Ми-ли-ци-я!

# # #

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
– Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь, чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

# # #

Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки!
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?!

# # #

Случай из жизни Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты. Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип. Открывается окно и оттуда появляется «лицо». Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д. Детвора, не ожидавшая таких слов, разбегается, как тараканы, во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов...

Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних праздников. Устроился, водят его по офису, показывают, где что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
– У нас не курят.
– Почему?
– Боимся перегар сдетонирует...

# # #

Объявление: «Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
– Снегурочка с Дедом Морозом – $50;
– Снегурочка без Деда Мороза – $200».

# # #

Корпоративный Новый Год Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... – Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы... Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает – оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разой­дитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: «мне плохо, я пошел!..» Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять – неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич. Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Че надо? Говорите быстро. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво – будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! Час ночи. Где-то. Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы...