«... Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...» (из школьного сочинения) * * * Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами! * * * – Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит... * * * По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... * * * Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа». * * * Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной! * * * Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все использовали 30 лет вообще без ремонта (мысли в рабочее время). * * *

# # #

Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...».

# # #

– Отец, я грешен.
– Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

# # #

Народные премудрости Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. * * * Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода – совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много – то вода холодная... * * * Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь... * * * Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства! * * * Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! * * * По статистике, каждая вторая резиновая женщина – надута перегаром... * * * Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. * * * Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры. * * * Лучше иметь копыта, чем рога. * * * У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя. * * *

Посетитель в ресторане:
– Официант! Сколько можно? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
– Уже посеяли, скоро созреют.

# # #

Из анкеты на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить».

# # #

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка – что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где рояль?!
– Послушать дал...

# # #

Из жизни сотрудников банка:
– Здравствуйте, я член почетного клиента...

# # #

Случай из жизни Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: – Девушка, у вас презервативы есть? – Есть. – А примерить можно? (Все ржут.) – А что, боишься, спадать будет? * * * Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро... На вопрос милиции «Что в сумке?» он, не задумываясь, ответил правду: «гранаты и секретное оружие»... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»... * * * Листовка в метро: «ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!». Ниже, от руки: «Сходи в налоговую!..».

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни...
Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой – а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю – а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...

# # #

– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant: коран. непременно. самый лучший подарок, ибо Аллах, как водится, акбар jasmin: :))))) Morant: массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС. Morant: устоять невозможно Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238 – нехай светицца от щастья :) Morant: аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin: богатая у тебя фантазия Morant: да это я тут гранями мерцаю Morant: еще подарки нужны? jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал Morant: а мужчина крупный? Morant: рогатый? :) jasmin: нет :)) Morant: дельное – это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant: рогатому – можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant: нерогатому – чехла предложить нельзя. jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant: вечная игла для примуса – вещь в себе. Morant: кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin: ну я же серьезно спрашиваю :)) жизненно-важный вопрос, можно сказать :)) Morant: опиши клиента jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами Morant: вес? Morant: в обществе Morant: и на весах Morant: истории Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin: не был, не служил, не привлекался :)) Morant: запутанный случай. Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant: жди здесь, никуда не уходи jasmin: :))) Morant: можно подарить всех кошек Куклачева. Morant: вместе с Куклачевым. jasmin: кошки исключаются)) Morant: тогда один Куклачев – будет у вас жить. Morant: тоже, кстати, вещь в себе. Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом. Morant: фотопанно – сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin: никудышный из тебя помощник Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant: шубу из меха, с гузок муравьев. Morant: исшитую биссером до безобразия Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней. jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную, на случай войны. Morant: Кадило. С годовым запасом елея. Morant: как бонус – свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant: соответственно, она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога – нет. Morant: также дарят пулю – дуру. И штыка – молодца. Morant: пуанты Шакила О’Нила, 56-го размера. jasmin: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :)) Продолжение следует

– Господи, как ты меня напугала.
– На себя посмотри!

# # #

– Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на бал!!!
– Но почему?
– Да потому что бал завтра!!!

# # #

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
– Сделайте мне срочно аборт!
– Зачем?
– Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

# # #

– А почему бы тебе не заняться бизнесом?
– Пытался, не выходит...
– Это почему?
– Хочется сразу явиться с повинной...

# # #

– Равви, скажите, в чём смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

# # #

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..

# # #

Путин Кудрину:
– С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
– А если не будут брать?
– Тогда отключим газ!