А знаете ли вы, что столица нашей Родины – Пекин? Это обязан знать каждый пятый! * * *Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? * * *«Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...» (из объяснительной). * * *«Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница» (из школьного сочинения). * * *Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например – в Великобритании: «наши многочисленные колонии»... * * *Что девственницы... Они годятся один раз – и то для жертвоприношений... * * *Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед, норвежец, канадец... * * *Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил... * * *– И, вообще, у меня большой словарный... этот... как его... * * *МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем... * * *Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде? (мысли в рабочее время)* * *

# # #

Если в течение восьми лет весной не переводить часы – то один свободный понедельник у Вас в запасе!

# # #

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

# # #

– Я с идиотами не разговариваю!
– ??
– Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!

# # #

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...

# # #

Служба новостей > Успехи дрессировки. «Ехали медведи на велосипеде...» – так кратко можно сказать о проведенном в Кремле Дне Здоровья. * * *> Рефлекс. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. * * *> Труппа на выезде. Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. * * *> Одной отмазкой меньше. Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности. * * *> Золотое дно. По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. * * *

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
– Я знаю, почему мы проиграли. Судья подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по морде?
– Ударь, Серёжа, ударь, всё равно промажешь...

# # #

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый...

# # #

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
«Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?».

# # #

Случай из жизни Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: – Барсик, Барсик. Один из моих друзей: – Проблема в том, что ваш Барсик занят. – Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... * * *Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту «Лучший налогоплательщик». * * *Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!». «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА,» – мелом...

– Предъявите техпаспорт!
– Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

# # #

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет!!!

# # #

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ Продолжение. Начало в №11, 12. Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего. * * *Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та, естественно, выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую. * * *Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать... * * *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда, как коляску с ребенком. * * *У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное «Але...»... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде «да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур...». * * *Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: «Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться...». * * *А еще, что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном. * * *Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле, пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства – дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной – видно, я так убедительно это делала. * * *Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: «Осторожно же, раздавишь малыша!». Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение. * * *Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев спросони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына). А сейчас иногда (спим вместе с мелким) он просыпается, чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю), а потом на ребенка наезжаю, мол, что ты еще хочешь, спать давай, поел же. * * *Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю – ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес. * * *А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле – одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать: «Когда ложились спать, один был». * * *Хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... * * *А я периодически беру с собой пульт от телевизора – как-то на остановке позвонить пыталась... * * *Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок, чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется, уже знаю куда. Продолжение следует.

– Страшно тебе, эстонская девушка?
– Та, очен страшно. Фся испукалась...

# # #

– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

# # #

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

# # #

– В туалет хочу.
– По большому?
– По огромному!

# # #

Разгул преступностиВчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым».
Ведутся оперативные мероприятия.

# # #

Массовое дезертирство призывниковКак сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.